?

Log in

Банка с рыбками
Recent Entries 
28th-Jun-2016 02:02 am - Мари Кондо 5

Продолжаю разбор вещей. Разбираю потихоньку аптечку.
Из огромной полки, в которой 3 больших коробки, поверх которых беспорядочно разбросаны пачки с лекарствами, это постепенно превращается в полку, на которой стоят маленькие коробки, в которых собраны лекарства по категориям "Витамины", "От простуды", "ЖКТ", "Травмы (бинты, антисептика)" и т.д.
На каждую коробку сбоку и сверху приклеен кармашек с подписью крупными жирными буквами, что именно там лежит. Очень удобно.
Выяснилось, что у нас дома 4 капель для ушей(!), много бинтов, не так много пачек носовых платочков, как я думала и много пробников кремов.

Уборка успокаивает. Несмотря на то, что личные форсмажоры продолжают меня выбивать из спокойствия, разбор и классификация стабилизирует.

[Spoiler (click to open)]

Дописала список прочитанных книг за этот год, вписала все, что читала.
Колонку просмотренных фильмов я забросила вести. Мне это не так важно, я записанное-то редко просматриваю. Но если не записывать, какие-то классные вещи могут потеряться, а я пересматриваю сериалы и фильмы чаще, чем перечитываю книги.

Продолжаю разбирать закладки в браузере (начинала этот процесс зимой). Тогда свалила все в папку РАЗОБРАТь и их там было несколько тысяч, сейчас около 400. Большую часть удаляю, меньшую классифицирую и определяю в папки "книги", "фильмы", "для работы" и т.д. Потом нужно будет посмотреть эти папки и уже внутри них разобраться.
Как самая дальняя цель разбора информационных ресурсов стоит чистка Эверноута, в котором 19 тысяч заметок с 2010 года. Много тегов и тем уже просто неактуальны для меня. Стоит это почистить.
И хочу в эверноут перетащить все цитаты из книг со своих программ чтения электронных книг.

При этом, пока я разбираю все это, жизнь продолжается и меня как волной накрывает какими-то задачами. А хочется остановится и завершить сначала те, начатые еще годы назад. Непонятно, как люди вообще какие-то проекты типа уборочных до конца доводят при высокой интенсивности жизни. У меня все необязательное часто тормозится из-за работы, а очень такого не хочется.

Я вспоминаю, что однажды мне удалось похудеть за короткое время - это было во время моей психотерапии в 2014 году. Когда я проработала тему того, что я не худею, потому что у меня есть внутри сильный протест соответствовать нормам и правилам социума. "Если мама тобой довольна, то ты что-то делаешь неправильно" - все в таком роде.Мне не нравятся комплименты "ты так похудела", я от них скриплю зубами, они меня раздражают. По мне это влезание в мои границы и оценочность.
Похудеть мне удается, когда я нахожу другую форму забить на социум и бросить ему вызов.
Думала еще про свою тревогу о вещах.
Моя терапевт говорит, что я шизоидно привыкла жить у себя в голове и любые интеллектуальные стратегии - моя сильная сторона.
Вместе с тем с годами у меня накопилась фантастическая бытовая неприспособленность и незаземленность. Даже не в том плане, что у меня не получается что-то. Мне нравится убираться, готовить, организовывать быт. Первое чувство по поводу любых дел из этой категории "это слишком сложно и утомительно, я не справлюсь. Я не знаю как".
В прошлом году я окончательно приняла решение обживаться в этой сфере. Раз читать художественные книжки на английском за пару месяцев я научилась, то и этому научусь, хохо.

В применении к минимализму мне хочется уметь заботится о вещах, которые я выбрала, чтобы чувствовать больше удовольствия от того, что они есть, от того что я что-то взращиваю и привожу в порядок. Вчера я купила новые более длинные и нескользящие шнурки под любимые мартинсы, которые развязывались каждые полчаса дороги на протяжении года, и перешнуровала их.
Вчера я купила маленькую щетку для замши с ручкой и средство очищения солевых разводов с замшевой обуви и наконец очистила мои любимые замшевые зимние (!) ботильоны, в которых попала под сильную оттепель и промочила все ноги. Потом ходила в них с некрасивыми белыми заломами, расстраивалась и в голове не было идей, что конкретно можно с этим сделать. Сейчас они идеально черненькие и сверкают. Я купила пятновыводитель вывести пятна от чая с дивана. Купила средство для очистки ванной и туалета.

Для меня это совсем новое ощущение. Что я не где-то там бегаю в своих проектах, а хожу и навожу красоту и уют.

Думала про свое ощущение вечной нехватки вещей.
В семье я третий ребенок, причем на много лет младше старшего брата и сестры.
Мне много лет доставалась их одежда, или вообще одежда с чужого плеча.
Потом эта была я-подросток и моя сестра, которая отдавала мне вещи и косметику. Потом это была одежда моей двоюродной сестры.

[Spoiler (click to open)]

Потом еще и одежда жены брата.

У семьи в 90е было совсем мало денег, сестра родила племянника в августе 98 и я помню, как наскребали денег и в магазин посылали меня, потому что родителям было стыдно ходить с мелочью (а все деньги ушли на предметы ухода для новорожденного).

В итоге я даже уловить не могу, что у меня с восприятием вещей творится.
С одной стороны, у меня есть детское желание халявы - вот выдайте мне много-много денег и пустите в место, где очень много классных вещей задешево. Это особенно сильно было выражено, когда я в терапии работала надо темой сепарации и взросления. На фоне окончательного мучительного отделения от семьи меня регресснуло в подростковый возраст и хотелось странных шмоток и поменять имидж. На это время пришлось мое "развитие по плану", когда я себя уговаривала пробовать то, что я раньше не пробовала: заказать с алиэкспресса, с айхерба, заходить в магазины, где раньше не была, зайти в сэконд-хенд.
Так вот, про сэконд-хенд. Как-то на пике усталости я зашла в сэконд в новом районе, а там все вещи по 100 рублей. Хахаха, подумало что-то внутри меня, бывает дословная сбыча желаний. У них там мешки перестали помещаться в помещение и распродавали огромное количество вещей, в том числе новых. Я лично купила вещей так 25. За 2500, ага. Сформулировала себе правило: покупать только то, за что в обычном магазине заплатила бы 3000-5000. Закрыла все подростковые гештальты, которые могла. Купила себе все, что когда-то не купила.
Из этого всего довольно быстро осталось малое количество вещей, но довольство тем, что БЫЛО МНОГО МНОГО МНОГО осталось.

Во-вторых, мне трудно принять на себя, что вещь моя. Сроднится с ней внутренним ощущением, заботится о вещах, складывать их, вешать и т.д. Я довольно часто в подростковом возрасте все комкала, бросала в пыль, у меня было какое-то внутреннее чувство при этом, как "чесать болячку", знаешь, что болезненно, но хочется. Сейчас это проявляется в том, что мне стыдно и стеснительно выглядеть с иголочки, показывать, что я нарочно наряжалась и старалась выглядеть. Мне сразу хочется спрятаться, ссутулиться в ожидании насмешки или одергивания.

Такие эпизоды были в моей детстве, когда я пробовала тональник старшей сестры (слишком темный для меня), тени (слишком яркие), помада ("куда ты так накрасилась"?), платье красное ("неужели не нашлось чего-то оболее расслабленного"?).

У меня нет какого-то внутреннего критерия достаточности, уместности. Сколько чего должно быть, сколько и чего я хочу. Я постоянно ищу внешних критериев, оправдываюсь, тревожусь.

23rd-Jun-2016 10:14 pm - Саморазвитие
Один из ключевых, постоянно повторяющихся у меня внутренних конфликтов это "я остановилась в развитии".
Я каждый раз себя переубеждаю, находя новые горизонты, до которых дотянулась, но это ощущение все равно сильно.

Сейчас я, кажется, поняла, что какая-то часть меня считает саморазвитием буквально следующие вещи:
1. Просмотр и чтение на английском с чувством легкости и заинтересованности в прояснении незнакомых слов
2. Чтение нонфикшен статей на английском
3. Чтение научных статей на английском
4. Изучение новых для меня технических сфер (как работают нейронные сети, что такое регрессионный анализ и т.д.)
5. Отслеживание, какие эксперименты опровергли, какие подтвердили. На чем основаны разные техники и советы (пруфы и доказательства, метаисследования).
[Spoiler (click to open)]В последний год это моим целям не очень соответствует (кроме английского), у меня передоз.
А мозг по-прежднему гонит к новым вершинам технического и нового знания.

В целом, рациональнее было бы переформулировать фразу "я остановилась в развитии" как "я давно не занималась важными для меня областями знания" - это звучит менее фрустрирующе.

Получается, я хочу читать на английском ( у меня есть художка купленная под это) и на французском ( есть детективы про Мегрэ и Саган на французском). При этом французский я знаю гораздо хуже английского, он у меня в запущенном состоянии.

Получается у меня развитие=чтение. Гм. А чтение - это узкое место. Нельзя прочитать все, что я хочу - раз. Я стала читать для отдыха - два.

Есть искушение сейчас сделать туду-лист, конкретный и исполнимый. Но тут вообще скорее смирение поможет. Или нет? Хочу лучше знать языки, статистику и программирование. Ха-ха, для этого надо жить другой жизнью, не той, которая у меня сейчас. Сейчас себя куда-то тянуть - это невротизироваться.
Мне тяжело дается отказываться от вещей, поэтому я перечитываю Кондо раз в неделю-две и еще раз пересматриваю вещи.
Такое ощущение, что после второго переезда у меня вещи в целом начали обладать определенной сентиментальной ценностью, а особенно ценностью стабильной, безопасной среды.

Дошли руки до вертикального хранения. Уж до чего я не люблю всякие способы применения своей мелкой моторики, это оказалось на удивление просто. Теперь в комоде я вижу всю свою домашнюю одежду, а не привычную гору комков.

Чтобы поддерживать мотивацию, я набираю в ютубе "Мари Кондо" и смотрю все ролики с обзорами книги и особенно, видео с женщинами, разбирающими свои шкафы и квартиры. Меня удивляет, сколько новых вещей с этикетками они откладывают, я поняла, что если раньше считала себя человеком из серии "полон шкаф, носить нечего", то это было неверно. Мой шкаф был неполон, у меня постоянно не было одежды нужных мне категорий (недостаточно одежды для прогулок, например). У меня в разы меньше вещей, чем у средней женщины. Особенно обуви. Также я обнаружила, что не только я покупаю понравившуюся модель в разных цветах. А у одной женщины из видео ее "идеальная летняя майка" была в 7 цветах (!) и столько же разноцветных кардиганов ее любимой модели.

В последнее время я стала думать, что привычка все покупать по 2-3 экземпляра меня сдерживает и делает несчастной. Потому что жизнь подчинена не комфорту и удовольствию, а тому, не порвется ли что внезапно, не закончится ли, есть ли запас. Обслуживание тревоги не очень хороший краеугольный камень покупок. К тому же, 3 платья одной модели приносят меньше радости, чем 2 разных. Таким образом, моя запасливость и стремление лишний раз не ходить в магазин только подкармливают внутреннюю тревогу, которая хочет ЕЩЕ БОЛЬШЕ безопасности и уже не 3, а 5 одинаковых платий. Похоже рефрен "оставьте только то, что приносит радость" действительно переключает на другую стратегию мышления, более вольную, более свободную, менее заряженную тревогой.

Пока не знаю, что делать с категорией одежды "приносит радость, но не подходит под стиль". Наряжаться как шпион и собирая образы, ходить гулять? Носить дома, удивляя гостей? Хранить на карнавалы и преображения? Носить дома и нравиться себе?
Все блоги, которые я читаю, были полны отзывов на "Магическую уборку. Японское искусство наведения порядка дома и в жизни".
Прочитала.
Второй месяц расхламляю одежду. Оказалось, что меня на текущий момент настолько она не радует (что-то мало, что-то я очень долго и много ношу), что можно практически все вынести, и ничего не останется.
Скупаю одежду. Примеряю, составляю сочетания и таблички, несу в магазин на обмен.
По объемам того, сколько на это уходит времени - это мое новое хобби.
Денег жрет немерянно.

В моей жизни было мало периодов, когда я этим занималась. Или у меня не было денег (особенно в подростковом возрасте), или времени, когда я много работала и училась.
В итоге в последние годы я покупала одежду набегами: у меня есть один свободный день и мне нужны брюки. И так 2-4 раза в год. Из-за такого подхода, когда я разорвала последние джинсы, новые я не могла купить еще 1,5 года. Времени не было, приоритеты не так стояли. Ходила или в брюках или в платье.

Было холодно, зашла купила себе кардиган с мехом. Сомневалась с размером, решила брать побольше, тем более, что я тогда поправилась. Потом поняла, что надо было брать на размер меньше, но была настолько усталая, что не нашла в себе сил съездить и поменять. В итоге носила так, спустя год ушила его в ателье.

Освоила алиэкспресс, чтобы выбирать обувь, не вылезая с кровати. Все, что не подошло по размеру, отдала. Что не подошло по цвету, мучит меня своим присутствием в шкафу. Одежды под это нет, хотя сама обувь удобная.

Для меня этот старый подход к одежде - это именна та жизнь, которой я больше не хочу.
Я хочу иметь право впускать в свою жизнь только то что мне нравится и тратить на это достаточное количество времени.
В итоге после книжки по расхламлению, у меня завелся хронический шоппинг.

А у вас какие изменения в жизни после глобальной уборки и разбора вещей?
12th-Jun-2016 01:43 pm - Я раздваиваюсь
Одна часть меня боится изменений, и говорит, что я за год так перелиняла, что хватит уже. Надо остановится и осваиваться, и отдыхать. И учиться жить, не достигаючи. Полное отторжение тудушников, инструментов таймменеджмента, умных книг.
На терапию ходить есть потребность, но есть легкий ужас от того, что там необходимо будет меняться, а у меня душевных сил нет.

Другая часть меня считает, что надо развиваться и вытягиваться на другой уровень жизни. Выстроить структуру хорошего, своих очень важных значимых целей: по плану лечить зубы, ходить к разным врачам, на йогу и т.д.

С одной стороны, я знаю, что волевой и психологический резерв и правда истощается, с другой меня раздражает, что я не могу померить, у меня он правда истощается или это устаревшая информация от очень усталой прошлой меня, которая хотела бы 1,5 годичного отпуска.

Два переезда за год, смена должности, 3 обучения...

Я устала. Но в текущей версии себя мне неуютно, текущая версия меня слишком робкая, боится не нравится людям.
Чтобы было лучше, надо шевелится. Наверное.
29th-Dec-2015 01:40 am - Текущее полуночное
Очередные технические катаклизмы, отчего на пару недель пропал интернет.

В рамках финансового проекта я начала учитывать свои заработки наряду с расходами, словила на этом месте жирный инсайт.

В рамках бытового проекта освоила 3 блюда, ранее совсем для меня запередельных. По вечерам иногда пью домашнее вино, отчего есть ощущение праздника (еще от запаха мандаринок и чеснока из духовки, когда там что-то запекается).

В рамках терапии обнаружила, что у меня на работе часть людей попадает под критерии психопатов по Хейру - лишенных совести и эмпатии. Охренела, много думала.

В рамках просто жизни стала больше сочувствовать себе. Стала интегрировать оторванную года 3 назад часть себя, которая любила стихи и амбивалентные песни, у которой было время искать смысл в этом и замедляться.

Набрала 2 килограмма. Питаюсь странно. Научилась готовить вкусное и то, что я хочу, организм пока к этому не привык и хочет побольше, пока не отобрали.

Пока сидела в жж с планшета, поняла, что не хватает времени на обдумывание комментариев и постов, если заниматься этим в течение дня. Хочется отвести себе время чисто на письмо, это мне правда нравится и разговоры мне доставляют удовольствие и куда-то двигают, куда я хочу.
29th-Nov-2015 08:20 pm - про цели
Сейчас я стараюсь делать каждый день что-то по проектам "одежда", "уборка", "финансы", "работа".

Что для меня сложно, так это понять, где мне надо поднажать и делать больше, потому что я поддаюсь непродуктивной жалости к себе.
А где мне правда нужно лечь и весь день читать книжки, потому что хочется, смотреть сериал, гулять, покупать вещи.
Решила, что если у меня недавно было переутомление, вряд ли это жалость.
Но рациональнее распределять время стоит.

Например, психотерапия и тренажерка это то, что подзаряжает. Это нужно делать.

Обнаружила, что нигде не могу найти не только кроссовки, но и все комплекты спортивной формы. Раздражает.
И непонятно, когда и где они исчезли.
Очень жаль денег.
В таких форсмажорах у меня летит все выстроенное и продуманное, ведь план я строила из расчета, что это у меня есть.
В силу моей ригидности, мне трудно переключиться, быстро это устранить и пойти дальше. Из-за этого я сегодня не пошла в зал.
Жаль.

Что еще мне мешает выполнять шаги по проектам?
Ну например то, что мне важны и другие вещи, например общение с людьми, поддержание отношений с В. и семьей.
И это может требовать очень много энергии для переваривания.
Например, на этой неделе я впервые за много лет встретилась с одноклассницами. Две сессии на психотерапии я работаю про принятие того, что люди-другие и я не могу это изменить. Раньше я отказывалась от встреч с теми людьми, которые не вызывали у меня немедленного положительного отношения. Сейчас я посканировала свои телесные ощущения, и обнаружила, что центр живота спокоен, а это то место, где находятся самые глубинные эмоции, место, с которым хорошо сверять себя. Блок у меня был на уровне диафрагмы - комок из злости, страха, нытья и стыда.

С этим блоком я работаю и знаю, что он - не мои подлинные чувства. Это накопившийся неактуальный сейчас социальный опыт.
Я решила, что я устрою себе тренинг толерантности другого в других и посмотрю на результат, как будто это научный эксперимент.
Получилось хорошо. Неожиданно хорошо. Я хороша в неагрессивном спокойном сохранении границ, и у меня получается поставить себя так, чтобы эпилептоидные люди меня уважали.

На работе просто адовый ад очередной. Я столкнулась с диким сопротивлением группы, с которой работала (потому что мое и их начальство сделало плохие вещи, вроде внезапного вызова людей в их выходной и дезынформации по важным вопросам), пропажей вещей, расколом внутри коллектива.

А я как-то это не очень себе засчитываю.
Потому что письменно зафиксированы у меня другие цели, которые всегда оказываются второстепенными чему-то другому и поэтому их надо продвигать осознанно.
Но это все равно трудно. Потому что жизнь не поставлена на паузу, потому что я пытаюсь прорабатывать паттерны реагирования, которые были со мной годами, потому что я недавно переехала и все еще адаптируюсь к этому.

Как вы планируете изменения в себе? Как идете к своим целям - есть ли вещи, которые надо сделать, несмотря ни на что?
23rd-Nov-2015 10:43 pm - про спорт
Сходила сегодня на первое занятие в тренажерку.
Без движения тревожно и тоскливо, от того, что энергия выхода не находит.
Хочу бегать 2 километра за 11 минут и 100 метровку за 17 секунд.
Полтора месяца назад мне казалось, что я в принципе не пробегу 2 километра. И что больше 5 минут бежать не могу.
Ничего, бегаю:)
Пришла оттуда, спокойная как удав. Кардио меня успокаивает и бодрит.

В следующий раз пойду силовые тренажеры исследовать. Я ходила на лфк летом и с медбратом занималась на брусьях и специальных тренажерах для спины.
Это в целом силовые, но там все строго под контролем медперсонала и навык не переносится на обычные тренажеры.
Вытягивала спину и прощелкивала позвонки, они на место хорошо вставали.
Хочу сильные руки и уметь хорошо отжиматься.

Когда я бегала на дорожке, заметила, что многие мои соседи включают себе средне-быструю скорость и ходят 40 минут. Я поразилась, что это - разогрев? Улучшение выносливости? Вхождение в ритм занятия и тренировки? Рядом со мной 4 человека так ходило, пока я бегала. Я чувствовала себя сильно вне контекста, думала, может я чего не понимаю.

Я сама сначала походила быстрым шагом километр-два, потом пробежала 2 км, потом походила. И ушла на другие кардио-тренажеры. А люди вокруг ходили.
Текущая версия меня забила на все и решила, что моя цель - хорошо стабильно бегать ту дистанцию, которую я для себя выбрала.

А что вы делаете для поддержания энергии и хорошего физического самочувствия? Ходите куда-то или сами себя организуете?
23rd-Nov-2015 01:36 am - Про одежду
Вторая задача месяца организации - разобрать одежду.
Мне последние годы было трудно покупать одежду, жаль было на это сил и времени. Я не могла найти свой стиль и несколько раз полностью меняла рабочий гардероб, раздражившись какой у меня в нем образ. Плюс несколько раз набирала и сбрасывала вес из 44-46 в 46-48.

В какой-то момент на психотерапии весной меня переклинило. У меня начали болеть ноги, хирург сказал, что у меня плоскостопие (ага, в 26, сюрприз - сюрприз). Мне было больно ходить и не подходила практически вся обувь. Даже со стельками ортопедическими ноги все равно болели.
Терапевт мне сказала: иди купи себе тяжелые ботинки, чтоб заземляли. И делай упражнения, когда начинает особенно одна нога болеть. Переноси вес на другую, стой на ней, давай отдых ноге, на которую постоянно даешь большую нагрузку.

Я поехала и купила себе бордовые мартинсы.

В 16 я не носила ничего особо неформального, кроме того, что любила черное (но больше с примесью этно).
И тут у меня началось.
Теперь у меня есть фиолетовые кожаные штаны, кофточка а ля кимоно, много этно-топов и прочая одежда, которую хотели все мои прошлые сущности.
И что радует сейчас.

Но. Если раньше мой гардероб комбинировался внутри себя хорошо (много интенсивной работы было про это) и был в одном стиле, теперь вещи друг с другом во многом не сочетаются. Потому что часть из них экспериментальные - из разряда - а это мне пойдет?
Немного страшновато, что в итоге я слегка откатилась на несколько лет назад с разрозненным гардеробом. С другой стороны - я все больше довольна тем, что есть, все больше понимаю, что мне нравится, что не нравится.
Но ношу практически одно и тоже, потому что про это понимаю, с чем оно сочетается. А про другое не понимаю.

Итак, моя цель, составить перечень всей одежды: верхи, низы, платья, колготки, обувь. И сделать таблицу всех сочетаний.
В таблице будет несколько градаций: вообще не сочетается, средне сочетается, отлично сочетается.
И я хочу носить все комбинации, не повторясь.

Хотела бы. Если бы не любила зависать в одном и том же настроении. Но хотя бы попробовать и заодно наконец-то использовать свои красивые юбки, я хочу.
А как у вас с планированием гардероба?
21st-Nov-2015 02:18 pm - Текущее
В связи с переездом в моем бюджете образовалась дыра размером с арендную плату.
Я раньше тратила зарплату впритык, отрываясь за годы ограничений, а теперь надо срочно перестраиваться, заодно взявшись за ум и начав делать накопления.
Несколько терзаюсь.
И что не делала этого раньше. И что чертов финансовый кризис нагрянул так не вовремя, именно когда мои финансовые дела начали меня устраивать.
Теперь я переживаю, что я не дотягиваю до того образа жизни и потребления, который бы мне хотелось.
А с подводной лодки выпрыгнуть трудно.

Так что у меня месяц организаторства.
Я подсчитываю все-все чеки и расходы (в том числе залезаю в файлы предыдущих лет, а если чего-то не было, то ищу эту информацию и забиваю в эксель) и планирую, как буду дальше жить.
Ищу, в какой банк начать откладывать резервный фонд (хочу накопить там около 210 тысяч) для своего спокойствия.
И отдельно счет на долгосрочные цели.

Смотрю на других людей вокруг себя.
Они делятся на 2 категории - люди, которым за 30-40 и которые снимают от койки до комнаты, не имея сбережений и внятных планов на будущее (пугает, пугает, аааа). Люди, которые в 25 имеют свою квартиру или ипотеку, заработавшие на недвижимое и движимое имущество, с тремя счетами в банке и хорошей работой.
Я черно-бело метаюсь между нарциссическим токсическим стыдом (что есть у тебя? аааа) и придавленностью внутренними долженствованиями, и чем-то вроде нарциссического торжества (фух, я организую себе хорошее раньше чем вот этот и этот).

Не особо умею справляться с нарциссической динамикой. До этого в основном училась справляться с шизоидной и симбиотической. Всякие социальные чувства для меня как-то не то что новы, но я перед ними как-то свежа и наивна.

С психотерапевтической стороны, мы с психологом порадовались, что у меня наряду с общежизненной тревогой всплывает более поздняя динамика, значит вопросы базовой безопасности хоть как-то позакрывались. С другой, деньги, жилье и работа -
тоже про безопасность. Ну и про смысл.
"Когда мы находились в открытом море в плыли, весело болтая друг с другом, Пантагрюэль поднялся на ноги и оглянулся вокруг:

  – Друзья, вы ничего не слышите? Мне показалось, что в воздухе разговаривают несколько человек. Но я никого не вижу…

  Мы стали слушать во все уши, но ничего не услыхали. Наконец и нам показалось, что до нас что-то доносится, или же у нас в ушах звенит. Чем сильнее мы напрягали слух, тем отчетливее слышали голоса, а потом стали разбирать и слова. Это нас испугало, и не без причины, потому что мы никого не видели, но слышали мужчин, женщин, детей и даже лошадиное ржание…

  Однако шкипер сказал:

– Господа, не бойтесь ничего! Здесь граница ледовитого моря, на котором год назад произошло кровопролитное сражение. Слова, которые звучали тогда, крики, вопли и весь страшный гвалт битвы, замерзли, а теперь, когда наступает весна, они оттаивают и становятся вновь слышными. Так бывает в некоторых холодных странах."


В открытом море и правда начинается тоска. Для меня это - бесконечное пространство командировок, вдали от заземляющего, привычного. Мне сложно делать себе удобно и уютно, находить своих и чувствовать себя легко. На меня давит уходящее время.
В детстве я гордилась тем, что мне никогда не скучно в одиночестве, мне всегда хорошо с самой собой.
Сейчас в одиночестве меня изнутри грызет тоска, как будто внутри кто-то плачет.
Так примерно уже год (после похорон тети). Только если раньше горе было громким и болючим, поглощающим обычную жизнь, сейчас оно залезает в просветы, когда остальное затихает.
Я старательно отслеживаю то, как я сжимаю челюсть и поджимаю губы. Если продолжить это автоматическое движение, получается гримаса плача.
Когда-нибудь оно исчерпается.
Тема про влияние на днк пережитых психологических травм меня начала волновать, потому что я начала морщиться как от лимона от упоминаний в психологической литературы "передачи трансгенерационного опыта", особенно когда речь идет о передачи травм 100-летней давности.
http://econet.ru/articles/19089-nasilie-v-semie-povrezhdaet-dnk-rebenka
Менее мистические, и не чинимые танцами с бубнами расстановками вещи мне внушают больше доверия. А то тут одновременно две странных предпосылки: возможен синдром годовщины, управляемый сложными и влиятельными силами родовых связей; это возможно починить быстро, просто ходи на наши расстановки.

Еще меня не оставляют хищные ехидные мысли про то, что это все напоминает статистические случайности. Что у подавляющего большинства людей, родственники все же погибают в разное время, а те, у кого не погибают, начинают в этом видеть не просто совпадение, а искать общий фактор.
В результате это выливается в какие-то полумистические-полусистемные теории, в которых, по моему, системность является не системностью, а одномерным объяснением на уровне семьи. Личные уровни, биологические уровни не рассматриваются.
Не рассматриваются и социально-психологические объяснения, вроде Эффекта Вертера или викарного научения (научение через наблюдение).

В части моментов синдром годовщины - это трагедия, объясняемая общими генетическими факторами, фактором того, что то, что в других семьях неприемлемо и не является допустимым выходом из ситуации, который вообще приходит в голову (самоубийство), у других - вполне является.
Один из влиятельнейших факторов риска самоубийства, например, наличие самоубийств в семье.
Про аварии и травмы - могу представить похожее, хотя хотела бы поискать еще информации. Внутреннее напряжение, порождаемое знание о смерти близкого в схожих обстоятельствах, вполне может ухудшать то, как человек водит машину, бегает, ходит по скользким ступенькам. Потому что напряженный человек - человек с суженным вниманием, неловкий, взвинченный, и с задержкой реагирования.

В части моментов, это статистическая случайность.
2nd-Nov-2015 12:39 am - Ссылки за октябрь
1. Обнаружила, что все популярные обезболивающие (ибупрофен, нимесулид, кетанов) - это нестероидные противовоспалительные препараты(НПВП). Которые! Крайне вредны тем, у кого гастрит или язвенная болезнь желудка или есть к этому предрасположенностью.

Я лично два раза нарвалась на лекарственную гастропатию (воспаление после употребления НПВП). Первый раз - когда мне выписали диклофенак от межреберной невралгии, второй на нимесулиде от боли в спине.

С неврологами и терапевтами я теперь крайне осторожна, но когда мне стоматолог хотела посоветовать нимесулид от болей в зубе до следующего приема, степень моего удивления, что врачи не предупреждают о побочке, очень сильно выросла.
Внимательно смотрите на лекарственную группу препарата, а если вам его нельзя не пить (артроз, артрит, остеохондроз), обязательно надо позаботиться о желудке и принимать что-то защитное, например Эманеру: http://www.lvrach.ru/2006/02/4533483/

2. Ссылка про игру моего детства, про которую мне приходили ностальгические воспоминания, наполненные тоской и нежностью, и про которую я не то что не могла вспомнить названия, я вообще не могла вспомнить, было ли это сном, который снился мне с детства, или это прекрасное было на самом деле.
Так вот - оно было! Это было реальностью, хохохо.
http://autumn-flavour.livejournal.com/1515125.html

3. Ссылка про то, как гипомания стала новой нормой. Я как раз задумалась, почему текущий дискурс начал мне жать, и вокруг все больше сгорают люди от утомления.
https://nplus1.ru/blog/2015/07/02/salmontribe
"Какими мы должны быть? Мы должны быть всегда в тонусе. Жизнерадостны и оптимистичны в любых ситуациях.Чувство благополучия для нас такая же норма, как 36,6. Мы не склонны к мучительным самокопаниям и бесплодным рефлексиям. Мы независимы, ярки и оригинальны. Мозг работает как гоночный мотор, мощно и стремительно. Мы фонтанируем неординарными идеями. Вынашиваем грандиозные планы. Никогда не останавливается на достигнутом. Может делать несколько дел одновременно. Мы решаем любые проблемы. Мы мало едим и много двигаемся, поэтому худощавы и энергичны. Сон краток, но высыпаемся превосходно. Мы неотразимы, и жизнь наша прекрасна и удивительна.

Чем более мы такие, тем более мы ОК. Тем сильнее нами восхищаются и берут с нас пример. Тем более мы иконы лайфстайла и герои нашего времени. И тем выше вероятность, что любой проходящий мимо психиатр скажет — Тю, батенька, да у Вас гипомания".

4. Обнаружила, что есть категория товаров, которая в Китае стоит дороже, чем в России и с алиэкпресса не закажешь. Это паяльники! Решила купить себе самый простой и мужественно сражаться со стремительно подыхающими наушниками, припаивая разорвавшийся контакт. После того, как у меня за 1,5 месяца убились Санхайзеры и Сони, мне хочется кричать: Доколе?
http://m.220-volt.ru/catalog-218446/
А это инструкция, как это сделать http://www.elenblog.ru/kak-spajat-provoda-naushnikov/
В какой-то момент мне захотелось простоты, поддержки и руководства. Я начала искать себе принципы, чтобы смотреть на них в сложных обстоятельствах, интериоризировать и автоматически поступать по ним.
Какое-то время они пополнялись (я хотела, чтобы их было немного), я часто смотрела на них со смесью целеустремленности и боли.
Кажется, мне нужны новые, эти то ли проникли внутрь и растворились, то ли уплыли в закат, захватив с собой мой фиолетовый зонтик.

1. Don`t make someone a priority if they only make you an option.
[Spoiler (click to open)]2. Я не главный герой игры или сюжета. Я просто воспринимаю все с такой позиции. Другие люди тоже считают себя главными героями (пример с тем, как я поздравляю с др и как поздравляют меня).
3. Прошлое нельзя исправить, поскольку его уже нет. В каждый момент времени мы делали лучшее из того, на что были способны. Не вините себя за то, что вы сделали не все. Доделайте сейчас или попрощайтесь с тем, что не сделано и уже никогда не будет сделано.
4. Если вы хотите сделать что-то, и ждете «подходящего момента», не ждите. Вы будете умирать от страха, позвонив ей (или ему) впервые, будете думать, что это глупо или некрасиво, зато это случится.
5. Ничего не сдавай как законченное, пока не проверила это дважды. Лучше быть медленной, чем неправильной. Ошибки исправлять дольше и затратнее эмоционально.
6. Ваша еда скоро станет вами.
7. Стратегическое также важное, если не больше, чем тактическое. У тактики есть предел полезности, а у теории нет.
8. То, что может быть разрушено правдой, должно быть разрушено правдой.
9. Реальность - это то, что не исчезает, когда вы прекращаете в нее верить.
10. Умей проигрывать.
11. Делать в первую очередь не важное и срочное, а важное и несрочное. Тогда никогда не будет авралов.
12. Неважно, сколько ошибок вы совершили и как медленно вы движетесь вперед. Вы все равно на целую вечность обгоняете тех, кто не попытался.
13. Что ты знаешь и почему ты думаешь, что это знаешь?
14. Сдавайся истине так быстро, как только можешь.
15. Наука противостоит догмам. Она открыта переменам.
16. И получается, что продуктивный способ взаимодействия с интересным тебе человеком — это общее дело.

*в тот год я два раз перечитывала Гарри Поттера и методы рационального мышления и это во многом на меня повлияло.

А у вас есть такие цитатопринципы?
Читаю "Сагу о Форсайтах", которая была моей "долгой зимней мечтой под теплым одеялом" еще 5 лет назад http://lelleo.livejournal.com/7684.html
Читаю как маньяк. Сначала читалка показала мне, что чтение займет 34 часа, я немного то ли хрюкнула, то ли подняла брови, но в общем какой-то странный смешок у меня вырвался.
Я подумала, что теперь такие объемы меня немного пугают, в этой жизни с вечной занятостью и увлечением эффективностью и прокачкой ресурсов. А ведь в детстве! В детстве, я бывало мечтала об очень длинной книге, и чтобы она не заканчивалась.
Когда я в свои юные годы нашла "Бесконечную книгу" Энде, у меня в сердце что-то ёкнуло: "Он знает! Это оно!"
И да, автор знал, он знал, что книгоманы об этом мечтают. Его герой мыслил абсолютно аналогично.

Потом, спустя несколько лет, я ходила по книжному магазину и с теплом в сердце на свои сбереженные карманные деньги выбирала самую толстую книгу, самую пухлую, с белыми страницами. На тот момент это оказался Харуки Мураками "Хроники заводной птицы", мухаха. Как сейчас помню: война, снятие скальпелей, Халхин-Гол, странный секс, много странного секса, депрессивные главные герои. И какое-то просветленное радостное чувство несмотря на это все после того, как книга закончилась.

Так вот, 34 часа мне сначала показала читалка. А потом быстро передумала и показала 58, оценив то время, пока я лазала с поиском по книге, выискивая имена персонажей в только что прочитанном. Ментальная карта чужих родственников в семейной саге нужна сильнее, чем в Игре престолов.

Сейчас осталось 29 часов, а я на второй книге. Неторопливость происходящего затягивает и удерживает в каком-то приятном мире с постоянством и стабильностью.

При этом всем у меня какой-то жуткий невычитанный скан, вероятно, потому что одного из родственников зовут Николае (вместо Николас), а во множественном числе это превращается в чудовищ вроде "сыновья Николаев" (Николаев! Николаев! ааааа! Не сыновья Николаса, а сыновья Николаев). Меня это бесит, но я провела мысленную замену и сказала своему мозгу везде читать Николас.

Тоже самое происходит с Босини, который предвращается в Боснии.
У меня где-то есть бумажная версия, но она далеко и тяжелая.
Тем временем, пока приходится пользоваться способностью мозга читать не по буквам, а выхватывая общий абрис слова и его контекст, достраивать его звучание и значение.
3rd-Oct-2015 03:47 pm - Текущее
С квартирой очередной облом. Я, кажется, поняла как Стивен Кинг ходил и посылал-посылал-посылал свои рукописи, получая отказы один за одним и прикалывая их к стене. Помнится, их у него было под вторую сотню. Начала понимать, из какого состояния он продолжал бороться.

Я достигла какой-то внутренней твердости, но все равно морально тяжело. В том числе потому, что на октябре куча планов и куча работы, а мое физическое состояние не очень, я вялотекуще то простужена, то простужена, но в другой конфигурации.

Когда на работе мне дали очередной проект, у меня аж слезы подступили. Устала я.
В последние два дня плохо ем, у меня прошли дни диеты, и есть желание есть то, что я так давно не ела.
Знаю, что не стоит, но тяжело удержаться, особенно когда так мало энергии.

В целом ощущаю лучше внутренний стержень и он как-то стабильнее. А периферия вся в всполыхах нежно-зеленого пламени.
29th-Sep-2015 10:44 pm - Моя психотерапия
Вчера прорабатывали тему, как радоваться жизни, когда большая часть меня привыкла, что кругом война, и мы заняты выживанием.
Выделили мне роль котика, который наслаждается жизнью, хитрый, бежит за молочком, завидев его из-за угла, и всегда его может получить. Он блаженный, радостный, игривый и другим людям радостно и приятно на это смотреть.
Вместе с тем возникает роль хозяина этого котика - суровой тетки, которая вся про "радоваться нельзя, это бесполезно, настоящие коты так себя не ведут, коты для пользы в хозяйстве. Откуда я это знаю? А все это знают! Не видела еще, чтоб коты просто наслаждались жизнью. Коты - это для ловли мышей. А ну прекрати улыбаться, и брысь, брысь я сказала".
Хозяин, а вернее хозяйка клинически не переносит вид счастливого котика и хочет в него бросить тапком или любым тяжелым предметом, что попадется под руку.

Как на это реагирует котик? Котику печально, начинает быть тревожно и хочется исчезнуть, сбежать. Хочется скрывать свою веселость и хорошее настроение, и способность наслаждаться мгновением от людей, а то придут, нагонят и причинят вред.
This page was loaded Jan 23rd 2017, 2:36 pm GMT.