?

Log in

No account? Create an account
Банка с рыбками
Recent Entries 
29th-Sep-2015 12:08 am - Про себя
В последний момент сорвалась аренда квартиры, на которую очень рассчитывали. Ничего не предвещало, эх.

Меня от работы заслали на обучение семейке и в момент работы над моей темой у меня адово разболелся зуб. Поднялась температура, и теперь я хожу с временной пломбой. Ничего не предвещало, там стояла пломба, воспаление развилось под ней.

Я поменялась своего психолога-телесника, на психодраматистку. Не то что ничего не предвещало, но это было неожиданно.
Хитрый выпрыг вбок от основного плана, план был - ходить к телеснику, и уговорено. А получилось - я заболела, а после болезни не вернулась. Гм. Ну ладно, очень мало ресурсов на общение, пошла к женщине, чью работу лично видела (на мне, в учебных двойках, и прониклась).

Меня затянула учеба до состояния "быть бы живу", но в текущей семейной ситуации обучение по семейке оказалось спасительным. Мне стало яснее, что вокруг безумие, а я веду себя верно, смотрю на происходящее реалистично и отстраняюсь.
Мне периодически кажется, что это я с ума схожу, и что я бесчувственная сволочь, и сбегаю от проблем, как говорят мои родственники.
Читаю книжку по созависимости, чтоб лучше отстраниться от семейного безумия.
Осознала, что ключевые проблемы последних 4 лет, которые привели меня к переутомлению, можно описать следующим образом:

"Мы не относимся к тем людям, которые «позволяют случиться событиям». Созависимые — это такие люди, которые постоянно и с большим количеством усилий и энергии пытаются силой принудить случиться события.

Принудить силой жизненные события раскрываться и разворачиваться в той манере и в то время, какое вы им назначили. Не позволять того, чтобы что-то случилось или могло случиться, произойти. Держать крепко и не пускать на самотек. Мы написали пьесу, и мы будем смотреть, чтобы актеры действовали, а сцены разворачивались исключительно так, как мы решили они должны действовать и разворачиваться. И неважно, что мы продолжаем при этом ставить на дыбы реальность. Если мы и впредь будем требовать достаточно настойчиво, мы сможем (верится нам) остановить течение жизни, переделать людей и изменить события в том направлении, как это нам нравится".

Пока не понимаю, где заканчивается целеустремленность, позволяющая идти к своим целям и то, что я иду против течения реки, вместо того, чтобы выбраться на берег и идти по удобной тропинке.
Тот самый темп Бродского, суховатость, шершавость.
Острые слова звенят в зимнем прозрачном воздухе.
От привычки писать ничего не осталось
И чертить по листу.


Привести мысли в порядок, задать структуру,
Не дописывая контраргументы к каждой из идей.
А ещё понятийные расстояния в стихах проблема не автора
Ведь всегда можно сказать, что это была метафора
И не строить шаги по Гальперину  для чита-
телей.
Я люблю образ погони за мечтой, эвдемонистического, дофаминового счастья - жить простой жизнью, много трудиться. Наибольшую же приятность у меня вызывает протестантская этика, приправленная романтизмом познания вселенной. Часами, неделями, месяцами настойчиво и медленно, не поддаваясь мыслям о бесплодности усилий, пытаться открыть закономерности и законы природы. Для меня в этом образе сочетается домашний уют и приключения самого авантюрного толка, лишенные опасностей большого мира. Приключения внутри чьего-то любопытного ума, теплые и хитрые, как будто ожила детская книжка о волшебстве.

Иногда внутри этого мира возникают опасности. Если бы это и правда была детская книга, то этот шторм был бы нарисован на форзаце синей краской восхитительной яркости. Вместе с тревогой за судьбу персонажей при взгляде на рисунок захватывало бы дух от красоты.

Что-то похожее я испытываю, когда читаю о том, как ученые пытались осознать какой-нибудь концепт, который им никак не давался. Детские теплота и восхищение, и только потом взрослое сочувствие.

Читала в "Гедель, Эшер, Бах" Хофштадтера (монументальная книга о философии математики и сознания), чудесную историю про евклидову геометрию.
[Spoiler (click to open)]Предыстория:

"Эвклид был основоположником строгости в математических рассуждениях. Его «Элементы» начинаются с простых понятий, определений и так далее; при этом постепенно накапливается множество результатов, организованных таким образом, что каждый данный результат строго основан на предыдущих. В результате, работа имела определенный план, архитектуру, делавшую ее мощной и прочной.

Эвклид привел пять постулатов, легших в фундамент бесконечного небоскреба геометрии (Эвклидовы «Элементы» составили лишь первые несколько сотен этажей этого небоскреба). Четыре первые постулата кратки и элегантны:

(1) Любые две точки могут быть соединены отрезком прямой;
(2) Любой отрезок прямой может быть продолжен бесконечно и превращен в прямую линию;
(3) На основе любого отрезка прямой можно нарисовать круг, принимая этот отрезок за радиус и один из его концов — за центр круга;
(4) Все прямые углы конгруэнтны.

Пятый постулат далеко не так грациозен:
(5) Если две прямые пересекают третью так, что сумма внутренних углов с одной стороны меньше двух прямых углов, то это прямые рано или неизбежно пересекутся на этой стороне.

Хотя Эвклид нигде не сказал об этом прямо, он считал свой пятый постулат в каком-то смысле хуже других, поскольку он нигде не использовал его в доказательстве первых двадцати восьми утверждений.

Ученики Эвклида также были не в восторге от пятого постулата. В течение многих лет несказанное количество математиков посвящало несказанное число лет своей жизни попыткам доказать, что сам пятый постулат — всего лишь часть геометрии четырех постулатов. К 1763 году были опубликованы по крайней мере двадцать восемь доказательств — и все ошибочные!"

дальше идет прекрасный, трогающий меня отношением к своей деятельности отрывок. Я хочу быть также влюблена в свою основную деятельность, как этот человек:

"Кстати, отец Яноша, Фаркаш (или Волфганг) Больяй, близкий друг великого Гаусса, также вложил много сил в попытку доказать Пятый постулат. В письме к своему сыну он пытался отговорить того от подобных занятий:
  - Не пытайся пробовать этот подход к параллельным линиям. Я прошел этот путь до самого конца. Я пережил эту бездонную ночь, погасившую всякий свет и радость в моей жизни. Молю тебя, оставь науку о параллельных прямых в покое. Я думал, что жертвовал собой во имя истины. Я был готов стать мучеником, который освободил бы геометрию от ее недостатков и, очищенную, возвратил бы ее человечеству. Я предпринял огромный, чудовищный труд; мои создания — неизмеримо лучше, чем у моих предшественников. И все же я не смог добиться полного удовлетворения. Поистине, si paullum a summo discessit, vergit ad imum . Убедившись, что ни один смертный не может достичь дна этой темной бездны, я повернул обратно, безутешный, жалея себя и все человечество… Я проплыл мимо всех рифов этого дьявольского мертвого моря, всегда возвращаясь со сломанной мачтой и разодранными в клочья парусами. Именно в это время у меня испортился характер и в жизни моей началась осень. Я легкомысленно поставил на карту мое счастье и саму мою жизнь — aut Caesar aut nihil."
5th-Sep-2015 05:57 pm - Это не стихи
Дорогая Бланш, пишу тебе, сидя внутри гигантского осьминога.
Чудо, что письменные принадлежности и твоя фотокарточка уцелели.
Бродский И. Новый Жюль Верн

- Темнота подступает,
Такое бывает.
Она и не уходила.
Почему тебя это удивило?
Думала, она ушла?

- Да, я так думала и куда-то уплыла.
Так, что лучше идут дела.
Так, что крепче стоять на ногах.
Но прорыва нет. И это тоже так.

- Не пытайся сейчас изо всех сил бежать:
Дороги закрыты, комнаты стоят пустые;
Из людей, которые могут увезти - никого не позвать,
А обходные тропинки далеко и крутые.
Переждать зиму, топить электричеством печь,
Радоваться, что мы не в 17 веке,
Как в корабль Немо в норку залечь,
И тихонько вбирать запасы лета.
Хочется писать что-то когнитивно-сложное, какие-нибудь статьи, которые куда-то ведут, поражают новой информацией и инсайтами, впечатляют и делают мир понятнее.
Но я этого не делаю и читая статьи, похожие на мое описание, завидую, что я так не могу сейчас.А, нет, стоп, я их сейчас не очень-то и читаю.
Почему? Потому что когнитивно-сложное и научное оказалось плохим ответом на экзистенциальные вопросы, которые сейчас меня мучают. То, что обещало дать объективные сведенья о мире поблекло в свете ощущения, что есть мой индивидуальный путь и самое сложное в нем не найти информацию, а иметь достаточно терпения, чтобы изо дня в день делать банальные маленькие вещи, от которых становится жить лучше и счастливее: готовить подходящую еду, медленно и включенно гулять по вкусно-пахнующей парковой зоне, умываться всем, что стоит на ванной полочке, вовремя принимать все таблетки, лежать в горячей ванной и соскребать с тела тревогу и напряжение мягкой мочалкой, мазать тело карамельно-шоколадным кремом и ощущать себя живой.
В первый день, когда я вышла на работу, я устала по дороге от метро до работы. "Эта дорога не была раньше такой длинной", - думала я.
[Spoiler (click to open)]Во второй день усталось достигла пика в 11. "Хохохо", - подумала я, - "это прогресс". В течение дня делала разминку и упражнения из телески. Вечером прогулялась по дворам с В. Итог: дома мышцы начали вопить, что я ни много ни мало делала какую-то супермегатренировку. Болело так, что весь вечер я только и делала, что массировала-массировала-массировала себя массажером и руками.
В третий день я еле встала, хотела приехать пораньше домой, но застряла в транспортном коллапсе.
В четверг ко мне приплыла гора работы и я, поставив таймер, решила работать 45 минут через 45. Работа-отдых-работа-отдых. Ха, в середине дня появились неожиданные люди и два часа улетели не по плану ("а что ты ожидала", - спросила я себя, - "так же всегда и было, константная невозможность планировать и появление работы в последний момент"). Я была удивительно продуктивна, заработала себе физическую усталость на грани отрубания и моральное удовлетворение. Задумалась о том, что из-за внезапных задач не могу отдыхать как мне сейчас надо - хотя бы час в рабочее время посвятить медитациям-релаксациям.
Начальство сказало, чтоб я уходила чуть раньше.

В пятницу я почувствовала, что меня шатает, когда я долго стою. Задач стало немерянно, а в середине дня меня еще попросили сделать быстро и срочно то, что я планировала медленно и спокойно сделать на следующей неделе. В несоображающем состоянии благодушия я согласилась (за счет дефицита концентрации навык брать паузу и думать над предложениями потерялся). Когда через минут 40 после этого мой мозг отключился и поплыл, и я поняла, что я не могу сделать самые простые действия, я очень пожалела об этом согласии. Начала искать начальство, чтобы отказаться и перенести. Никого не было.
Я поняла, что я всё, пыталась еще что-то из себя выжать, потом еще связаться с нужными людьми. В какой-то момент осознала, что мое самочувствие важнее, и ушла в темную комнату и тишину расслабляться.
когда я из нее вышла, голова была чуть посвежее, и я за короткое время все доделала, получила много благодарностей и вышла с работы на 15 минут позже в эмоционально-сложном состоянии.

"Кажется, я поняла, как я заработала себе переутомление", - подумала я.

В свою неделю, которая шла под знаком "не загружаем Наталью", я оказалась одним из самых загруженных людей. Чисто случайно. Ну просто Х и У традиционно делаю я, а кто же еще с этим справится?
Гммм.
Хотела тренировать более мягкое поддержание дистанции с людьми. Начало здесь: http://lelleo.livejournal.com/142585.html
Тут как раз сегодня выдался случай потренироваться.

Разговаривала в соцсети со знакомой девочкой, с которой связаны не очень хорошие прошлые истории, в связи с чем я много гневалась и негодовала.  Она хотела снова общаться, не смотря на прошлое, типа скучаю и мне жаль, что было так как было. Я решила осторожно попробовать поговорить с ней.

И в этот раз я:
- отвечала только на те части сообщения, которые вызывали у меня положительные эмоции и уводила ответы в эту сторону, много "гладила" собеседницу, если был повод
- все негативное игнорировала или интерпретировала словесно в свою пользу
- вела "разговоры о погоде", то есть не ввязывалась в споры, скользя по верхам затрагиваемых тем

В результате:
- меньше негативных эмоций
- получила удовольствие в начале и середине коммуникации

Но есть проблема:
[Spoiler (click to open)]К середине разговора она начала обесценивать в разных формах то, что я говорю. Это была проблема номер 1, я сразу вспомнила, почему перестала с ней общаться.
Дистанция помогала в этой коммуникации это увидеть и при этом быть способной спокойно уйти. Ключевое слово - "спокойно".
Но вот проблему номер 2 я не ожидала. Она начала повторять вопросы, на которые я до этого ответила общими словами, потому что не хотела углубляться. Она-то в отличие от меня дистанцироваться не хотела, а хотела чтоб я с ней обращалась, как будто она мне близка.

Обычно из своего привычного режима я или совсем формально-формально на грани невежливого отвечаю так, что коммуникация с этим человеком (не только этот разговор) быстро сходит на нет, или твердо говорю, что нет, не могу сказать, или спокойно подробно отвечаю, или проезжаюсь по тому, что не надо такие вопросы задавать.

Здесь я пыталась скоммуницировать "отвечаю про погоду, по верхам". Получилось, что внешне окончание разговора соответствует моим критериям неконфликтного и при этом коммуникация на будущее сохранена. Именно те цели, которые я хотела добиться, используя этот способ разговора.

Но. Побочный эффект. У меня остался гнев на ее настойчивость и неуместность и бестактность, который я не выражала, потому что хотела вежливой дистанции, а как в ней выражать гнев, я пока не поняла. И ощущение, что на меня давили и что, как так можно.

В целом я сымитировала тот стиль общения, который хотела. За это себе ставлю чашку чаю горячего и вообще хорошо себя называю себе.
В каких-то ситуациях такое дистанцирование явно полезная штука (в тех, где идет обсуждение горячих тем, которые меня триггерят на гнев).
Неполезная, когда надо непосредственно реагировать на чужое поведение (у меня тогда опция гнева отключена и вовремя не включается, а зря).

Надо теперь понять, когда включать эту модель поведения, а когда вовремя выключать. Тогда наступит мне большее счастье.
20th-Aug-2015 04:38 pm - Текущее
Резкое похудение на 7 кг и слабость дали нехилое изменение в терморегуляции - я одеваюсь в 1,5 теплее, чем люди на улицах и очень хочу носить шапку, особенно по утрам.

Начала смещать режим сна, чтоб попадать в утреннюю смену к врачам и потом выйти на работу в адекватном состоянии. Мне очень трудно засыпать и просыпаться, уровень тревоги на этой неделе очень сильный. Надо убираться, буквально уставая физически, расчищая пространство и много мазаться кремом и дышать.
Сплю глубоко, в начале недели снились кошмары, после них было проворачивающе-тоскливо и тревожно. Сейчас кошмары не снятся, я выравниваюсь по эмоциональному фону, выдернула себя в деятельность и многодышательность.

Пару дней, когда ходила по врачам, куда-то ухнули. Не убиралась, не писала в жж и бумажный дневник, хватало себя только покормить и траспортировать. О, и еще делать теплые компрессы. И зашила кучу одежды. Ситуация с сестрой опять же выбила. Такое ощущение, что у меня схлопнулось время, в которое я это перерабатывала, кортизол плохо влияет на память, да.

Читаю "Вагина. Новая история женской сексуальности" Наоми Вульф. Что характерно, книга начинается с истории ее тяжелой болезни и операции на позвоночнике. Теперь я отмечаю такие истории для себя - она была в таком состоянии и выбралось.
С теплом читаю историю жизни Эдит Уортон, которую только недавно читала ("Эпоха невинности", "Обитель радости").
Один из тезисов Наоми - сексуальное пробуждение позитивно влияет на творчество и обогащает жизнь новыми красками и достижениями. Как сейчас принято, в обосновании  много нейробиологии, про допамин и серотонин, несколько путанно изложенной, на мой взгляд, и местами необязательной. Текущая мода на нейронауки заставляет вставлять биологические термины туда, где можно и без них. Начала это ярче видеть.
Еще она пишет, что для хорошего секса очень важно чувство безопасности и расслабленности.

Вспоминала, как на меня повлиял ее "Миф о красоте. Стереотипы против женщин" (кстати так и недочитанный). Мне стало намного спокойнее в своем желании комфорта, снялся слой вины за то, что я не хочу выполнять часть социальных предписаний.
16th-Aug-2015 10:55 pm - Разбирая отношения
Один из моих терапевтов говорил мне, что я очень хочу, чтоб меня любили. Я тогда очень возмущалась его преувеличениям.
Сейчас я думаю, что многие мои крупные конфликты последнего года выросли из этого.
Я очень хотела, чтобы меня любили и если человек выражал ко мне положительное отношение и нравился мне, я во многом закрывала глаза на минусы.
Потом потребность насыщалась и реальность становилось трудно игнорировать. А как выйти из почтислияния? Ну вот.

Давно так не сливалась, какое-то время была строгой, контрзависимой и контролирующей.

Сейчас смотрю на друга, который дистанцию держит более мягко, как мячики упругие подбрасывает. И расходится - без драм, оборванных контактов, негатива.
Для меня в этом много лицемерия. Но да, в том как именно он это делает - лицемерие есть.
Но я же могу сохранить эту плавность, но при этом быть искренней?

Хочу замечать, где я не прислушиваюсь к себе, сближаясь с людьми.
Для этого хочу замечать малейшее замешательство "хммм, это странно, здесь надо остановиться и подумать. Диссонансная информация."

Есть желание сидеть и перечитывать старые дневники и истории общения в соцсетях, чтобы интегрировать часть-которая-хочет-быть-хорошей-и-любимой.
Взять, подержать ее на ручках и выпускать в мир очень аккуратно, под присмотром.
14th-Aug-2015 01:46 pm - Постельный режим
Врачи в больнице мне сказали начинать ходить, не лежать.
Да и сама я чувствовала, что так больше сил будет.
С учетом того, что воспаление в жкт затрудняло переваривание пищи, ходить было полезно еще и для этого.

Я вышла из стационара и начала немного удлинять прогулки. Вроде первые дни была слаба, но рада, что несравнимо лучше, чем было.
Поехала к гастроэнтерологу. За полчаса в маршрутке уже начало быть плохо, потому что тряска сильно ухудшает воспалительные процессы, если есть. Обратно шла пешком.
Пришла уже со слабостью. Отключилась. Поспала 3 часа. К вечеру температура субъективно скакнула до 39 и появился совершенно жуткий озноб. Я надела теплую пижаму и завернулась в два одеяла, одно из которых шерстяное. На следующее утро мне было значительно лучше по сравнению с ночью, но температура была 37,8. Уши и горло болят ужасно.
Я после больнице намного спокойнее отношусь к состоянию "ничего не могу и все болит" и сразу все полоскала хлоргексидином, рассасывая граммидином, сбивая температуру подручными штуками с парацетамолом.
Вызванная на дом врач, мрачно поизучала выписку, проверила у меня живот и сказала, что у меня гнойная ангина.
(в 90% бактерии из жкт прыгают на миндалины)
Пью другие антибиотики, уже второй курс получается. Доза большая, легче стало практически сразу, причем животу тоже.

Сказали - соблюдай постельный режим, не ходи...
13th-Aug-2015 11:48 am - Про похудение
Меня увезли на скорой с подозрением на аппендицит, потом исключали диагноз за диагнозом, но так и не могли сказать, что со мной.
Есть и пить запретили, потом разрешили пить, потом немного есть, потом опять запрещали и т.д.
За неделю я осунулась, у меня начали реально вваливаться глаза, осунулось лицо, заострились скулы.
Я перестала узнавать себя в зеркале. Я подходила к нему и ощупывала лицо, я пыталась понять, куда делись мои щеки и что за странное чувство натяжения.
Потом я точно также ощупывала свои руки. Они уменьшились, они стали странными. Потом с меня стали сваливаться одни штаны за другими.
За 2 недели я похудела примерно на 7 килограмм. Женщины в палате шутили "Хочешь похудеть-не спрашивай нас, как".
Со мной лежали больные панкреатитом с похудением 15-20 кг за последние полгода.

Я осознала в полной мере пословицу "где толстый сохнет, худой дохнет". А ещё, что нынешний идеал красоты болезненен.
Мы все в хирургии худели, но бледность и слабость выглядели очень, очень тревожно.
Диагноз поставили, но уже другие врачи.
Я опять на других препаратах, сижу на диете по медицинским показаниям. Лицо опять меняется, еще более заостряется.
Я выгляжу, как выглядела лет 7 назад. Но. Взгляд. Взгляд, конечно, меня пугает. В больнице он был уж очень потухший, усталый. Дома получше.
12th-Aug-2015 08:14 pm - Еще про работу
Такая же фигня с болезнями у меня была, когда я думала уйти со старой работы.
Там была еще более токсичная атмосфера, а у меня меньше защит и ресурсов, чем сейчас.
Когда я перешла на эту, я долгое время не болела вообще.

Потом по нарастающей, я была мила и заинтересована, и на меня очень много свалили работы, а я начала истощаться.
Сейчас, стоит мне переработать, я мгновенно ложусь с температурой, организм не выдерживает.
Врач в больнице сказал, что у меня инфекция на фоне стресса и нужно много отдыха.

Мысли про работу идут по накатанным рельсам, кругами и не ведут ни к чему продуктивному.
Моя позиция как-то поменялась, мне уже увереннее уйти, увереннее претендовать на большую зарплату, увереннее менять сферу приложения деятельности.
Но мне хочется прекратиться кататься в этом кругу мыслей.

Хочу себе жж-терапию.
А именно:
1. Книготерапия. Цитаты и хитрые миры книг.
2. Гендерное. Я много думала и читала про феминизм и гендер, и хочу это как-то зафиксировать.
3. Обучалки. Я увлечена математикой и английским, хочу про это писать.
4. Еще хочу писать и читать про телесно-ориентированную психотерапию. Вот так-то!
Начинаю опять писать в жж.

Сложный период, эмоциональное выгорание прочно зашло в затяжную психосоматику, да так, что уже третью неделю на больничном.

Почему-то как всегда мучает один и тот же вопрос: ну ведь есть же люди, которым норм на моем месте работе? и они довольны?

Потом я присматриваюсь и вижу факторы в их жизни, которых нет у меня: жизнь очень близко от работы, экстремальные и восстанавливающие хобби, ближайшие планы, для которых нужна именно эта работа (декрет, кандидатская).

У меня этого нет, надо уже это признать и смириться.
Дружеские отношения с коллегами, а особенно с частью начальства делают уход морально тяжелее.

Но эта работа откровенно негативно на меня влияет.

Все позитивные моменты работы, которые мы прорабатывали с моим терапевтом - командировки и обучения, мухаха, отменились с моим больничным. Это какая-то злостная ирония. Последние ниточки обрываются и в ответ непонятность и чернота.

При этом при текущей финансовой ситуации просто необходимо дождаться конца года и премий. Не знаю, как держаться.
Буду сюда писать хронику этой штуки.

Токсичность работы нарастает и если раньше казалась временной (бывает иногда), то сейчас стала перманентной.
Думаю, что почитать на эту тему и как выжить до января.
Я поместила на одну полку все
- бумажные книги
- по психологии
- которые хочу немедленно прочитать

И сосчитала их.

51

Если брать еще
- не бумажные
- не только психологию
- не только прям вот щас, то м

Ой

Что делать?

[Spoiler (click to open)]Достала еще много художки, которая мне нравится. И нонфикшн.

Ходила, думала. Решила пока решить что-нибудь, чтоб лишнее не отвлекало и не занимало место.

Поместила в коробку те книги, которые
- не буду читать
- с мелким шрифтом (кто будет читать книги с мелким шрифтом, когда есть читалка? Этот кто-то не я)
- с желтой или желтоватой бумагой внутри (см. предыдыдущий пункт)

Хочу их отдать, но жалко.
Хотела бы часть отдать знакомым, но утилитарно это плохой подход, некоторые книги так живут уже года два.
Отнесу в подьезд.

Вернулась к мысли о хорошем.
Разделила все это хорошее на стопки:
- guilty pleasure (туда попали книги, которые я хочу перечитать. Еще бы, с такой очередью книг, это правда ощущается как будто я заперлась в шкафу и одна тайком столовой ложкой поедаю банку с малиновым вареньем). А еще там всякое производственное порно, типа Аэропорта Хейли.
- увлекательное чтение. Там всякий нонфикшн чуть более когнитивно-сложный, чем книги из первой категории, но у меня такое любопытство к нему, а он такой миленький, что у нас все будет хорошо, как я предвижу.
- проекты. Книги, про которые хочу, чтоб они были прочитанны ради пользы и осознания, и самообразования, при этом процесс надо сознательно контролировать. Психология ПТСР Тарабриной, for example.
- i've done it! section. Книги, про которые я хочу знать, что я их прочитала. Галочка и расширение кругозора. Мое прошлое я этого хотело. Там например, Тошнота Сартра.
- имитация ленты жж. Книги, где можно прочитать главу, захотев переключиться. Закрыть, и не считать обязанной их дочитывать сейчас. Плотные книги. Например, Гантрип про Шизоидные явления.
- хочу быть хорошей для других людей. Книги, которые я не хочу читать, но про которые взяла на себя такое обязательство. По крайней мере не хочу их читать в ближайшие 6 лет. Или 10. То есть никогда, так проще.

Осталось всего ничего. Разобрать книги на планшетике.
Господи, почему это так трудно?
Раньше фреймила свое состояние на выходных, а особенно в субботу как овощное, coach potato, "шаббат" у меня как существа, чьи моторные и когнитивные функции хотят взять отпуск и медленно плавать, как мармеладка в киселе.

Сейчас, понемногу занимаясь, йогой и телеской, я начинаю догадываться, что то, что адепты телесных практик себе организуют каждый вечер- растяжечку, проминание, работу этих мышц, тех мышц, медленное и прочувствованное- у меня с моим образом жизни организм хочет всю субботу.

То есть не было медленного чувствования своего тела в течении недели- давай на выхах- говорит тело.
А тело у меня активное и игривое. Я живая, постоянно верчусь, устраиваюсь поудобнее, уючусь, переодеваюсь в одежду помягче, потеплее, нет, теперь пожестче, а теперь сниму часть, чтоб свободнее и легче дышалось.

Поняла, что "овощевание" по выходным = хорошая чувствительность тела, которое добирает все, что ему необходимо.

Стало легче, перестала пытаться наперекор заставить себя что-то делать.
Функциональное состояние очень сильно улучшается. Я понимаю, что я восстанавливаюсь от всего, что я делаю, уделяя внимание этому замедлению-верчению-валятельству-растяжению.

Очень удивляюсь, что вообще про это раньше как будто не подозревала или вела себя, как будто не подозреваю. "Дайте пропустить эту часть, я спешу".

Куда я спешу? Еще не все приятные выдохи осознаны, еще не все движения, которые хочется сделать, сделаны.

Ловушки перфекционизма, достигаторства и тудушника.

Я не представляю, как живут люди, у которых все более расписано, чем у меня. Которые проворачивают дикие обьемы дел в выходные- магазины, уборки, покупки, друзья, дачи.
Если я не раскачаюсь внутреннее, я не начну все это комфортно делать. А если некомфортно- спасибо, я это уже пробовала.

С количеством проб и качеством узнаванием себя, таймменеджерские хаки обретают другое измерение - измерение между могу и "это оптимизирует мне счастье".
Actually cьездила в отпуск впервые за 4 (вау, ааа, ну ладно)года.
А то до мой перфекционизм считал это пустой тратой времени.
Так много дел- сверхзадачей этого отпуска будут тренировки, а сверхзадачей этого- пройти, наконец, всех врачей.

Я начала понимать, что это мышление какое-то неправильное и запланировала себе отдых.
В целом, получилось хорошо.

Если раскапывать, везде есть тревога - у меня есть ограниченный ресурс сил, времени, денег и я могу потратить это на развитие, а могу на отдых. Причем я очень не люблю организовывать и кучу видов отдыха, предпочитая лес, книжку, чай, массаж. Мне казалось, что я потрачу кучу сил и зачем? А искать подходящее себе как-то затратно и ааа, почему это так сложно.

В целом, первые дни все равно был большой стресс, я по приезду день отсыпалась из-за него. Я очень боюсь потеряться и у меня периодические проблемы с ориентированием. Но я справилась (и благодаря помощи и поддержке других тоже). То есть один из блокеров самых сильных, это как раз приезд-отьезд. По сути это мелочь, которая мне сильно отравляет многие вылазки.
Если разбирать каждое отложенное дело, там есть какой-то такой блокер. Если их загасить, десенсибилизировать, становится легче.

Общий вывод: что мне хорошо и подходит, все равно, никто кроме меня не знает. И не сделает. Моя жизнь- моя ответственность.
Во мне после очередной психотерапии или достижений (в жизни или достижения уровня контакта со значимыми для меня людьми) закрывался какой-то слой тревоги, уходил.
Я это вижу, как буква "с" внутри щелкает, светится, разрастается и закрывается в полный и совершенный круг. Это про границы, опору и разрастание внутреннего стержня. Что-то вроде "это всегда теперь будет со мной, чтобы ни случилось". Это редкое чувство. В первый раз я практически убилась о свой сценарий, пока его получила (это было про заслужить любовь и право на поддержку). Мне удалось взять эту "заслуженную заботу" в самый неожиданный для себя момент, когда все рушилось, моя микросоциальная среда сильно менялась, я постоянно была без сил и заболевши.

Я раньше в тех отношениях брала чуть-чуть по кусочкам и не верила. А потом ощутила, что вот сейчас важно взять сколько дают и сколько получится и полностью ассимилировать, интернализировать. И у меня получилось.

Это никаких проблем тогда не решило)
Я бы хотела жить в мире, где все после такого действительно меняется. Типа - щелк- метафора сработала- и человек пошел и зажил другой жизнью.
Нет, для меня это было скорее ступенькой. Я часто вспоминала это переживание и оно было ресурсом, когда меня укатывало штормом эмоций. Но чуда не происходит. Внутри что-то чинится, но не совсем понятно, как это использовать во внешнем мире. Этому как будто надо специально потом учиться и пробовать, и подбирать шаги.
Появляется свободный ресурс, который можно направить на развитие и улучшение, улучшается контакт с собственной энергией. Но это не значит, что негативных эмоций теперь нет, и не значит, что проблемы рассосались. При этом потенциал подвинуться в эту сторону есть. Правда за счет некоторого ухудшения, пожалуй. Потому что формировать новый навык, пусть под него и есть ресурс- затратно.

За последний год у меня схожих моментов было штуки четыре. Или три. Или пять.
Я стала более спокойной и знающей себя и доверяющей себе. Замечающей свои чувства и телесные ощущения (работа последних 5 месяцев).

При этом сейчас меня вбросило в поверхностную тревогу. Я чувствую накопившийся непереваренный коктейль чувств, недопрожитых еще с лета. Смерть, другие утраты, несбывшиеся варианты, боль, стресс. Я чувствую центр себя и я чувствую печаль, тревогу, страх вокруг.
Я не знаю, как с этим оставаться, когда это разлито фоном, я в это не иду и могу это ощущать и наблюдать за этим. Я вроде как немного понимаю, как быть с этим (но хочу понимать больше). И не понимаю, как это проживать. В частности, посматриваю на часы и думаю - эй печаль, я несколько теряюсь. Ты пришла в гости, я тебя чаем напоила, поговорила, пледом укутала, песню спела. Гости гостями, но ты уходить в принципе собираешься или жить здесь теперь намерена? У меня легкая растерянность, переходящая в среднюю, потому что я не понимаю, чего она от меня хочет. Делать не помогает. Что-то другое помогает, но я не могу это схватить. Хожу на телеску, хочу почитать что-нибудь по ней.
Нащупываю разницу между простым механическим отреагированием и осознанным проживанием.

Как проживать эмоции, е-мое? Без помощи другого человека.
Решила продолжить планомерно увеличивать себе энергию и удобство, и уделить большое внимание быту.

Разбирала шкаф с одеждой, откладывала в отдельную коробку то, что не буду носить, но мне все равно нравится. Поразилась, что вроде действия механические, но результат такой, что очень много о себе узнаешь в итоге.

1. Нашла 3 юбки, которые не могу носить, потому что они стали малы в талии (я там 2 из них, помнится, ушивала).
2. Нашла 2 блузки, которые с рукавами-фонариками и давят мне в руках.
Тут можно как-то понять, что или я поправилась (+ сколько-то кг с тех пор, как покупала, есть) или мой образ тела странен.
Образ тела, приходи в себя!

При этом неподходящих по фигуре платий у меня нет.
Все платья на мне чудесно сидят.
Это удивительный феномен.

Надо или смириться и покупать еще больше платий или таки научиться лучше выбирать себе юбки.
Непонятно, куда вкладывать, чтоб было лучше кпд.
Хотя понятно, в платья.
Юбки хороши летом, когда верхнюю часть одежды хочется менять каждый день, а нижняя живет дольше за счет меньшего контакта с кожей.

Интересно, что еще обнаружится, если играть в следователя при рассматривании своих вещей.
И какие систематические искажения у других людей.
26th-Oct-2014 05:51 pm - Про learning
*я поняла, что моя модель научения не очень включает терпение
Делаю штуки по курсам на Курсере.

Эпизод 1. Я смотрю лекцию чувака. на 8 минуте из 30 он говорит: сейчас будет quiz, если вы не прочитали пдф с background reading, идите читать. Я читаю пдф, потом нахожу страничку с квизом и прохожу его. При этом в какой-то момент, когда я дошла до доказательства Евклида про бесконечное количество простых чисел, я осознала, что в пдф этого точно не было. У меня очень маленькое удивление, но я логически дошла, что там является правильным ответом. Несколько удивилась и последнему вопросу. Сделала submit, получила 8.6 из 9, потому что не так выбрала из multiple choice, перемудрив с одним ответом, про который думала, что он верный, но подозрительно очевидный.
Врубаю лекцию с того же места. Обнаруживаю, что сейчас он предлагает ответить на первые два вопроса (инфа в пдф покрывала только их), а про все остальное он рассказывает в лекции и на вопросы предлагается отвечать только по ходу. Я начинаю понимать, почему я не видела про них отсылок - потому что их там не было!

При этом я же не знала, было так задумано или нет. У меня даже мелькали мысли, может оно там было, просто я его не заметила.
Но я могла достроить из контекста примерно, как нужно отвечать, поэтому меня даже то, про что точно не было, не заставило задуматься, в чем вообще дело.

*Я не очень могу понять, это хорошо или плохо.
С одной стороны, я зафейлила метаконтекст происходящего, с другой - ну, я была увлечена, тем что думала. Думать - хорошо.

Эпизод 2.Read more...Collapse )
This page was loaded Aug 17th 2017, 9:26 am GMT.