Пытаться или делать

Думаю о то, что многое в жизни делаю с настроем "я попытаюсь", где изначально заложена мысль, что если что-то не получится, это нестрашно.
И в итоге какие-то важные цели и отрасли годами не достигаются, потому что на самом деле страшно делать всерьез, страшно быть смешной, страшно, что не получится, страшно оказаться не такой умной или талантливой.

Настрой сейчас делать в полную силу. Даже если стыдно или страшно.

Лытдыбр

Прошло 2 года.
Я вышла из депрессии.
Много работаю.
Хожу на терапию, веду терапию.
Не знаю, кто здесь остался за это время.

Мари Кондо 5

Продолжаю разбор вещей. Разбираю потихоньку аптечку.
Из огромной полки, в которой 3 больших коробки, поверх которых беспорядочно разбросаны пачки с лекарствами, это постепенно превращается в полку, на которой стоят маленькие коробки, в которых собраны лекарства по категориям "Витамины", "От простуды", "ЖКТ", "Травмы (бинты, антисептика)" и т.д.
На каждую коробку сбоку и сверху приклеен кармашек с подписью крупными жирными буквами, что именно там лежит. Очень удобно.
Выяснилось, что у нас дома 4 капель для ушей(!), много бинтов, не так много пачек носовых платочков, как я думала и много пробников кремов.

Уборка успокаивает. Несмотря на то, что личные форсмажоры продолжают меня выбивать из спокойствия, разбор и классификация стабилизирует.

[Spoiler (click to open)]

Дописала список прочитанных книг за этот год, вписала все, что читала.
Колонку просмотренных фильмов я забросила вести. Мне это не так важно, я записанное-то редко просматриваю. Но если не записывать, какие-то классные вещи могут потеряться, а я пересматриваю сериалы и фильмы чаще, чем перечитываю книги.

Продолжаю разбирать закладки в браузере (начинала этот процесс зимой). Тогда свалила все в папку РАЗОБРАТь и их там было несколько тысяч, сейчас около 400. Большую часть удаляю, меньшую классифицирую и определяю в папки "книги", "фильмы", "для работы" и т.д. Потом нужно будет посмотреть эти папки и уже внутри них разобраться.
Как самая дальняя цель разбора информационных ресурсов стоит чистка Эверноута, в котором 19 тысяч заметок с 2010 года. Много тегов и тем уже просто неактуальны для меня. Стоит это почистить.
И хочу в эверноут перетащить все цитаты из книг со своих программ чтения электронных книг.

При этом, пока я разбираю все это, жизнь продолжается и меня как волной накрывает какими-то задачами. А хочется остановится и завершить сначала те, начатые еще годы назад. Непонятно, как люди вообще какие-то проекты типа уборочных до конца доводят при высокой интенсивности жизни. У меня все необязательное часто тормозится из-за работы, а очень такого не хочется.

Лишний вес как протест

Я вспоминаю, что однажды мне удалось похудеть за короткое время - это было во время моей психотерапии в 2014 году. Когда я проработала тему того, что я не худею, потому что у меня есть внутри сильный протест соответствовать нормам и правилам социума. "Если мама тобой довольна, то ты что-то делаешь неправильно" - все в таком роде.Мне не нравятся комплименты "ты так похудела", я от них скриплю зубами, они меня раздражают. По мне это влезание в мои границы и оценочность.
Похудеть мне удается, когда я нахожу другую форму забить на социум и бросить ему вызов.

Мари Кондо - 4. Забота о вещах.

Думала еще про свою тревогу о вещах.
Моя терапевт говорит, что я шизоидно привыкла жить у себя в голове и любые интеллектуальные стратегии - моя сильная сторона.
Вместе с тем с годами у меня накопилась фантастическая бытовая неприспособленность и незаземленность. Даже не в том плане, что у меня не получается что-то. Мне нравится убираться, готовить, организовывать быт. Первое чувство по поводу любых дел из этой категории "это слишком сложно и утомительно, я не справлюсь. Я не знаю как".
В прошлом году я окончательно приняла решение обживаться в этой сфере. Раз читать художественные книжки на английском за пару месяцев я научилась, то и этому научусь, хохо.

В применении к минимализму мне хочется уметь заботится о вещах, которые я выбрала, чтобы чувствовать больше удовольствия от того, что они есть, от того что я что-то взращиваю и привожу в порядок. Вчера я купила новые более длинные и нескользящие шнурки под любимые мартинсы, которые развязывались каждые полчаса дороги на протяжении года, и перешнуровала их.
Вчера я купила маленькую щетку для замши с ручкой и средство очищения солевых разводов с замшевой обуви и наконец очистила мои любимые замшевые зимние (!) ботильоны, в которых попала под сильную оттепель и промочила все ноги. Потом ходила в них с некрасивыми белыми заломами, расстраивалась и в голове не было идей, что конкретно можно с этим сделать. Сейчас они идеально черненькие и сверкают. Я купила пятновыводитель вывести пятна от чая с дивана. Купила средство для очистки ванной и туалета.

Для меня это совсем новое ощущение. Что я не где-то там бегаю в своих проектах, а хожу и навожу красоту и уют.

Мари Кондо - 3. Вещи с чужого плеча.

Думала про свое ощущение вечной нехватки вещей.
В семье я третий ребенок, причем на много лет младше старшего брата и сестры.
Мне много лет доставалась их одежда, или вообще одежда с чужого плеча.
Потом эта была я-подросток и моя сестра, которая отдавала мне вещи и косметику. Потом это была одежда моей двоюродной сестры.

[Spoiler (click to open)]

Потом еще и одежда жены брата.

У семьи в 90е было совсем мало денег, сестра родила племянника в августе 98 и я помню, как наскребали денег и в магазин посылали меня, потому что родителям было стыдно ходить с мелочью (а все деньги ушли на предметы ухода для новорожденного).

В итоге я даже уловить не могу, что у меня с восприятием вещей творится.
С одной стороны, у меня есть детское желание халявы - вот выдайте мне много-много денег и пустите в место, где очень много классных вещей задешево. Это особенно сильно было выражено, когда я в терапии работала надо темой сепарации и взросления. На фоне окончательного мучительного отделения от семьи меня регресснуло в подростковый возраст и хотелось странных шмоток и поменять имидж. На это время пришлось мое "развитие по плану", когда я себя уговаривала пробовать то, что я раньше не пробовала: заказать с алиэкспресса, с айхерба, заходить в магазины, где раньше не была, зайти в сэконд-хенд.
Так вот, про сэконд-хенд. Как-то на пике усталости я зашла в сэконд в новом районе, а там все вещи по 100 рублей. Хахаха, подумало что-то внутри меня, бывает дословная сбыча желаний. У них там мешки перестали помещаться в помещение и распродавали огромное количество вещей, в том числе новых. Я лично купила вещей так 25. За 2500, ага. Сформулировала себе правило: покупать только то, за что в обычном магазине заплатила бы 3000-5000. Закрыла все подростковые гештальты, которые могла. Купила себе все, что когда-то не купила.
Из этого всего довольно быстро осталось малое количество вещей, но довольство тем, что БЫЛО МНОГО МНОГО МНОГО осталось.

Во-вторых, мне трудно принять на себя, что вещь моя. Сроднится с ней внутренним ощущением, заботится о вещах, складывать их, вешать и т.д. Я довольно часто в подростковом возрасте все комкала, бросала в пыль, у меня было какое-то внутреннее чувство при этом, как "чесать болячку", знаешь, что болезненно, но хочется. Сейчас это проявляется в том, что мне стыдно и стеснительно выглядеть с иголочки, показывать, что я нарочно наряжалась и старалась выглядеть. Мне сразу хочется спрятаться, ссутулиться в ожидании насмешки или одергивания.

Такие эпизоды были в моей детстве, когда я пробовала тональник старшей сестры (слишком темный для меня), тени (слишком яркие), помада ("куда ты так накрасилась"?), платье красное ("неужели не нашлось чего-то оболее расслабленного"?).

У меня нет какого-то внутреннего критерия достаточности, уместности. Сколько чего должно быть, сколько и чего я хочу. Я постоянно ищу внешних критериев, оправдываюсь, тревожусь.

Саморазвитие

Один из ключевых, постоянно повторяющихся у меня внутренних конфликтов это "я остановилась в развитии".
Я каждый раз себя переубеждаю, находя новые горизонты, до которых дотянулась, но это ощущение все равно сильно.

Сейчас я, кажется, поняла, что какая-то часть меня считает саморазвитием буквально следующие вещи:
1. Просмотр и чтение на английском с чувством легкости и заинтересованности в прояснении незнакомых слов
2. Чтение нонфикшен статей на английском
3. Чтение научных статей на английском
4. Изучение новых для меня технических сфер (как работают нейронные сети, что такое регрессионный анализ и т.д.)
5. Отслеживание, какие эксперименты опровергли, какие подтвердили. На чем основаны разные техники и советы (пруфы и доказательства, метаисследования).
[Spoiler (click to open)]В последний год это моим целям не очень соответствует (кроме английского), у меня передоз.
А мозг по-прежднему гонит к новым вершинам технического и нового знания.

В целом, рациональнее было бы переформулировать фразу "я остановилась в развитии" как "я давно не занималась важными для меня областями знания" - это звучит менее фрустрирующе.

Получается, я хочу читать на английском ( у меня есть художка купленная под это) и на французском ( есть детективы про Мегрэ и Саган на французском). При этом французский я знаю гораздо хуже английского, он у меня в запущенном состоянии.

Получается у меня развитие=чтение. Гм. А чтение - это узкое место. Нельзя прочитать все, что я хочу - раз. Я стала читать для отдыха - два.

Есть искушение сейчас сделать туду-лист, конкретный и исполнимый. Но тут вообще скорее смирение поможет. Или нет? Хочу лучше знать языки, статистику и программирование. Ха-ха, для этого надо жить другой жизнью, не той, которая у меня сейчас. Сейчас себя куда-то тянуть - это невротизироваться.

Еще про расхламление и уборку

Мне тяжело дается отказываться от вещей, поэтому я перечитываю Кондо раз в неделю-две и еще раз пересматриваю вещи.
Такое ощущение, что после второго переезда у меня вещи в целом начали обладать определенной сентиментальной ценностью, а особенно ценностью стабильной, безопасной среды.

Дошли руки до вертикального хранения. Уж до чего я не люблю всякие способы применения своей мелкой моторики, это оказалось на удивление просто. Теперь в комоде я вижу всю свою домашнюю одежду, а не привычную гору комков.

Чтобы поддерживать мотивацию, я набираю в ютубе "Мари Кондо" и смотрю все ролики с обзорами книги и особенно, видео с женщинами, разбирающими свои шкафы и квартиры. Меня удивляет, сколько новых вещей с этикетками они откладывают, я поняла, что если раньше считала себя человеком из серии "полон шкаф, носить нечего", то это было неверно. Мой шкаф был неполон, у меня постоянно не было одежды нужных мне категорий (недостаточно одежды для прогулок, например). У меня в разы меньше вещей, чем у средней женщины. Особенно обуви. Также я обнаружила, что не только я покупаю понравившуюся модель в разных цветах. А у одной женщины из видео ее "идеальная летняя майка" была в 7 цветах (!) и столько же разноцветных кардиганов ее любимой модели.

В последнее время я стала думать, что привычка все покупать по 2-3 экземпляра меня сдерживает и делает несчастной. Потому что жизнь подчинена не комфорту и удовольствию, а тому, не порвется ли что внезапно, не закончится ли, есть ли запас. Обслуживание тревоги не очень хороший краеугольный камень покупок. К тому же, 3 платья одной модели приносят меньше радости, чем 2 разных. Таким образом, моя запасливость и стремление лишний раз не ходить в магазин только подкармливают внутреннюю тревогу, которая хочет ЕЩЕ БОЛЬШЕ безопасности и уже не 3, а 5 одинаковых платий. Похоже рефрен "оставьте только то, что приносит радость" действительно переключает на другую стратегию мышления, более вольную, более свободную, менее заряженную тревогой.

Пока не знаю, что делать с категорией одежды "приносит радость, но не подходит под стиль". Наряжаться как шпион и собирая образы, ходить гулять? Носить дома, удивляя гостей? Хранить на карнавалы и преображения? Носить дома и нравиться себе?

Прочитала Мари Кондо. Решила воплощать в жизнь.

Все блоги, которые я читаю, были полны отзывов на "Магическую уборку. Японское искусство наведения порядка дома и в жизни".
Прочитала.
Второй месяц расхламляю одежду. Оказалось, что меня на текущий момент настолько она не радует (что-то мало, что-то я очень долго и много ношу), что можно практически все вынести, и ничего не останется.
Скупаю одежду. Примеряю, составляю сочетания и таблички, несу в магазин на обмен.
По объемам того, сколько на это уходит времени - это мое новое хобби.
Денег жрет немерянно.

В моей жизни было мало периодов, когда я этим занималась. Или у меня не было денег (особенно в подростковом возрасте), или времени, когда я много работала и училась.
В итоге в последние годы я покупала одежду набегами: у меня есть один свободный день и мне нужны брюки. И так 2-4 раза в год. Из-за такого подхода, когда я разорвала последние джинсы, новые я не могла купить еще 1,5 года. Времени не было, приоритеты не так стояли. Ходила или в брюках или в платье.

Было холодно, зашла купила себе кардиган с мехом. Сомневалась с размером, решила брать побольше, тем более, что я тогда поправилась. Потом поняла, что надо было брать на размер меньше, но была настолько усталая, что не нашла в себе сил съездить и поменять. В итоге носила так, спустя год ушила его в ателье.

Освоила алиэкспресс, чтобы выбирать обувь, не вылезая с кровати. Все, что не подошло по размеру, отдала. Что не подошло по цвету, мучит меня своим присутствием в шкафу. Одежды под это нет, хотя сама обувь удобная.

Для меня этот старый подход к одежде - это именна та жизнь, которой я больше не хочу.
Я хочу иметь право впускать в свою жизнь только то что мне нравится и тратить на это достаточное количество времени.
В итоге после книжки по расхламлению, у меня завелся хронический шоппинг.

А у вас какие изменения в жизни после глобальной уборки и разбора вещей?

Я раздваиваюсь

Одна часть меня боится изменений, и говорит, что я за год так перелиняла, что хватит уже. Надо остановится и осваиваться, и отдыхать. И учиться жить, не достигаючи. Полное отторжение тудушников, инструментов таймменеджмента, умных книг.
На терапию ходить есть потребность, но есть легкий ужас от того, что там необходимо будет меняться, а у меня душевных сил нет.

Другая часть меня считает, что надо развиваться и вытягиваться на другой уровень жизни. Выстроить структуру хорошего, своих очень важных значимых целей: по плану лечить зубы, ходить к разным врачам, на йогу и т.д.

С одной стороны, я знаю, что волевой и психологический резерв и правда истощается, с другой меня раздражает, что я не могу померить, у меня он правда истощается или это устаревшая информация от очень усталой прошлой меня, которая хотела бы 1,5 годичного отпуска.

Два переезда за год, смена должности, 3 обучения...

Я устала. Но в текущей версии себя мне неуютно, текущая версия меня слишком робкая, боится не нравится людям.
Чтобы было лучше, надо шевелится. Наверное.